如何向子女交代再婚決定

作為基督徒讀者的你，當看到「教會為甚麼要關心」這題目時，你會想到甚麼呢？有沒有想過有甚麼人是教會不應該關心的呢？十惡不赦的人？迫逼信徒的人？曾叫我們受傷害的人？甚至會否是一位主內軟弱、在罪中跌倒的肢體呢？如果這位是「離婚再婚」的主內肢體，又如何呢？

離婚再婚者，在過去的婚姻關係中可能曾被傷害遺棄，也可能曾因有不成熟之處而傷害了配偶。不妨想像一下，倘若他們日後帶著創傷，甚至是錯誤的婚姻觀念再次進入婚姻時，夫妻二人將會面對怎麼樣的挑戰？會否給下一任配偶繼續帶來傷害？無論是在離婚或再婚時，他們的子女又如何？作為再婚的父母，懂得關心他們內裡的需要嗎？這些疑問，會否正是慈愛的父神在創造倫理秩序時，不許人離棄配偶，也不許人隨便再婚的原因呢？我相信父神在創造時的心意，總是為著祂所愛的人的最大益處⋯⋯一個至美善的心意！

若有基督教機構願意幫助離婚再婚的朋友，幫助他們梳理過去、建立正確的婚姻觀念、學懂如何為子女著想，相信大家都會認為是一件美事。若是主內的肢體，在神容許的情況下（例如：配偶離世、被配偶離棄或傷害甚至生命安全受威脅等）離婚和再婚，相信也會認同教會應該主動關心。可是，若有肢體在神不喜悅的情況下離婚⋯⋯遺棄配偶、傷害配偶，在有違神心意的情況下決意再婚的，教會又應不應該關心呢？這可算是一個大膽的提問。

教會回應的難處

我試試問問AI，它對這個提問的回應是「教會應該要關心，因為這是出於神的愛、憐憫和饒恕。」若再向AI表明離婚再婚是神所不喜悅的，是不合乎聖經教導的，這又如何呢？AI的進一步回應是「教會要有愛，因為我們處身於一個複雜和痛苦的墮落世界！」實在難得AI能對這個世界的狀況有如此的認知。然而，事情往往不是一句「要有愛」那麼簡單。

AI和我們有時或會將愛心和人情放得比神的吩咐更高，有時或會不為意地漠視了神的心意。但一個真正以神為「生命的主」的人，都應認定凡事都應按著神的話語而行。真理與愛心，不應是對立的！愛心的實踐應該合乎真理，發自真理。愛心實踐若脫離真理，沒有界線，就有機會變成亂愛、溺愛。神設立婚姻，在舊約由《創世記》開始，神就明確表明「神所配合的，人不可分開」，到《瑪拉基書》神亦表明祂「恨惡休妻和以強暴待妻子」。在新約《馬太福音》耶穌重申「人不可分開」的吩咐，更明言「凡休妻另娶的，如果不是因為妻子不貞，就是犯姦淫了」。到《哥林多前書》，保羅教導「我要吩咐已婚的人，妻子不可離開丈夫。如果離開了，就不可再嫁，不然，就要跟丈夫復合。丈夫也不可離棄妻子。」聖經中還有很多經文，多次不斷表明——神對不符合祂心意的離婚再婚的不喜悅，甚至是恨惡！神的吩咐當然不能直接強加於未信者身上。但已信主——已公開表明神是他生命的主的人，若不是因著神所接納的因由，仍然一意孤行要離婚，然後又要再婚，教會又可以如何關心呢？教會如何可以在堅守神話語的原則下，仍能對應社會的狀況，關心在婚姻上曾受傷害或犯錯跌倒的信徒而不被誤會絆倒人呢？

倘若世上沒有「教會不應該關心」的人，問題會否並不在於教會「為甚麼要關心」或「應否關心」，而是教會「不容易關心」又或是「應謹慎地關心」呢？有時一些忌諱的背後，可能都有著多方不同的考慮。就如我有嚴重鼻敏感，很多人都建議我要多游水，說這運動對紓緩鼻敏感很有幫助，我相信這是正確的。可是，少有人知道我兒時因曾嘗過遇溺的滋味，今天心中仍對水存著一份恐懼，所以至今在游水一事上仍裹足不前。教會關心離婚再婚肢體時，也可能掛心會使人誤以為神容許隨便離婚再婚、以為教會沒有持守神的吩咐、沒有按聖經提醒處理內裡的罪。教會有這樣的考慮和謹慎態度，應是值得理解和欣賞的。

教會回應的可能

耶穌說：「摩西因為你們的心硬，才准許你們休妻。」Eugene Peterson在The Message將「准許」這個字以concession —— 一個迫於無奈的「讓步」作演譯。聖經沒有明確表示摩西所做的是對與錯，至少耶穌沒有怪責他。摩西不是容許休妻，而是要回應當時以色列人的軟弱！摩西想要幫助保護那些無辜被休的婦女，免得她們被當作犯姦淫而被趕走的女子。摩西所做的是多行一步的回應，這也叫我多想一想⋯⋯教會今日如何在堅守神話語的原則下，又當如何以合乎真理的行動回應人的軟弱呢？

教會按著聖經，在確保教會有合神心意的秩序（一般譯作「紀律」）上確實有不可推缷的責任。但我們往往誤以為「紀律」就是施行懲罰，不過可能更準確的意思是教會應按著神的心意，挽回軟弱犯罪的肢體，幫助他們認罪後與神重新建立關係，恢復教會應有的秩序。耶穌確實在《馬太福音》表明「如果連教會他也不聽，就把他看作教外人（未信者）和稅吏吧。」但在耶穌的福音工作中，祂最關注的豈不正正就是教外人和稅吏麼？！他們正是教會需要關心傳福音的對象！當然，聖經也提醒我們在挽回軟弱不聽教會勸告、堅決犯罪的肢體時，也要小心不要被影響。同時，也要留心我們的見證，不能成為信心軟弱的小弟兄的絆腳石。

所以，我嘗試退一步換個場景去思想⋯⋯不少教會牧者都會為準備結婚的肢體作「教牧婚前輔導」。教會除了在講壇不避諱地教導聖經外，為了讓弟兄姊妹清楚明白，也會在婚前輔導要求列明「雙方必須已經信主」。當牧者遇到有肢體要與未信者結婚時，肢體若承認這是不合乎神的心意的決定，牧者當然應按著教會的指引，幫助他在神面前認罪承認自己的軟弱，與神重建關係。若那位肢體不認同聖經的教導，甚至鼓吹其他信徒仿效他而行，教會最終可能也要剔除他的會籍。不過，教會仍得緊記這不是一個懲罰，而是教會在表明所持守的同時，讓信徒知道這位「肢體」已成為一個「教外人／未信者」，是一個教會需要關心、需要挽回的福音對象。我知道有些牧者也會私下協助他們進行婚前輔導，以免日後出現更多的問題。同時，也會在過程中幫助他們明白神在婚姻上的美意，甚至把握機會邀請未信的一方決志信主。事實上，也曾有肢體慢慢發現到真的不合適與未信者結婚。類似的處理方法，堅守聖經教導並按著教會指引在公開和私下分別處理，會否也可以思想應用在離婚再婚的弟兄姊妹身上呢？

記得在一些跨文化研究中，曾提到華人可能比較「容易將人和事混作一起」，將一個人在某一件事上的不同意見或錯誤選擇，等同於那個人的本質，這可能也阻礙我們學習實踐信仰。「關心一個人」並不等同於「接受這個人做神所不喜悅的事」。今日教會有監獄事工探訪關心囚友、有戒賭事工幫助沉溺賭博的朋友、更有戒毒事工等等，是十分好的開始！那麼，離婚再婚的肢體又如何呢？我相信只要教會堅持繼續正確地教導神的話語，同時留心避免造成其他人對教會的誤會，教會牧者仍可以繼續埋身牧養，在任何境況中同行。不是單單在旁陪伴，而是不離不棄地關心導引，讓他們可以重建以神為生命的主的關係。當然，當牧者眼見弟兄姊妹一意孤行做神不喜悅的事而難過，同時又很渴望能幫助他們、挽回他們時，難免會有一種「無間道」的難受……這或許就如耶穌對我們這些軟弱犯罪的人仍不離不棄時的心情。教會亦有可能因應教會不同的情況而不能將事情在隱密處處理，會否基督教機構的協助，正正是教會的一條出路呢？

結語

我們都記得犯姦淫謀殺的大衞和三次不認主的彼得如何悔改、如何重新以神為主，重建與神的關係。是的，沒有任何人是教會不應該關心的！倘若離婚再婚的肢體，是被遺棄、被傷害的一方，教會更應主動關心！願神幫助祂的教會、幫助機構，一同成為既合乎情理又充滿愛的美好見證！

回看2025

2025年耳聞由地緣政治引發的全球局勢緊張，以及目睹在香港發生的重大事故，加上切身所感受到的經濟不景，更讓明光社的同工知道，面對人心虛怯，時局變幻、充斥著謊言的世代，我們更要堅守立場，一如既往，說應說的話、做該做的事，在這彎曲悖謬的世代為主作燈臺。

回顧2025年，我們的工作充滿不少挑戰，在一直關注的議題中有兩項重大事件需要回應。首先，在2025年初財政預算案公佈時，政府以打擊非法賭博活動為由，邀請賽馬會就規範籃球博彩提交建議，實際上是與馬會聯手推動籃球賭博合法化。有見及此，雖然在現時的社會環境要喚起各界反對政府的政策殊不容易，但本著我們關心香港社會風氣的初衷，明光社仍然積極回應，推動「一人一信反對籃球賭博合法化」，並連繫友好召開記者會及透過網絡上的文宣，反對政府帶頭鼓勵賭博，罔顧對年輕人及家庭的禍害，可惜一如所料，籃球賭博合法化在現時立法會根本無力監察政府的情況下順利通過。

此外，就終審法院要求政府需於2025年10月前，要為同性伴侶提供猶如婚姻福利和權利的替代框架，明光社致函政府反對以民事結合方式處理有關問題，並建議政府考慮以「緊密關係授權」或修訂「持久授權書」協助同性伴侶在私人範疇可以按個人的心意處理相關的事務。同時，我們呼籲公眾提交反對《同性伴侶關係登記條例草案》的意見書，並促請立法會議員投票反對。在多個關注團體共同發聲下，最終《同性伴侶關係登記條例草案》被大比數否決。

2025年明光社另一重點的工作是服侍家庭，因穩定的家庭關係對孩子成長是非常重要的元素。我們從2016年起獲基金資助開展為離婚或再婚家庭提供輔導服務，幫助這些家庭及其子女在面對婚姻家庭轉變時能順利過渡，但2024年計劃完結後沒有再獲資助。雖然面對沉重的經濟壓力，我們仍堅持繼續以相宜的收費提供婚姻、離婚、再婚輔導服務給基層家庭，令他們不會因收費太高而無法接受輔導，過去一年仍然能夠為56個家庭提供輔導服務，幫助他們從失敗及沮喪中重新站立起來，挽救婚姻並修復關係。亦增設了「愛的真諦」專欄，幫助夫婦反思如何持守誓盟。此外，2025年生命及倫理研究中研究題目「香港教會的家庭友善措施研究」，就研討會主題「家多一點——家庭友善在教會」探討教會如何幫助同工及會眾在事奉與家庭責任之間尋求合理平衡，鞏固家庭關係，成為美好的見證。

感恩過去一年在不同的場合感受到有不少的同路人，以及與不同的機構、戰友合作，彼此配搭服侍，讓人振奮。在明光社開放日有約一百位教牧同工、弟兄姊妹出席，為我們打氣；網上祈禱會與友好同心為社會禱告守望；而基督教性倫理峰會2025，我們一直都是合辦機構之一，第六屆主題是「迷失在粉紅泡泡之中」，繼續以體驗的方式，讓年青人透過使用虛擬交友Apps了解當中所隱藏的謊言，服侍面對充滿挑戰世代的年青人。我們亦與友好機構合作舉辦暑期褪網2025 - 親子無手機晚餐，推動家庭專注彼此的互動與溝通，共同營造溫馨的家庭氛圍；明光社又第一次參與Oneness Conference 3.0，透過一起商討當日的程序和擺設攤位，與不同的教會、神學院、機構交流，尋求彼此協作的契機。感恩在不同的事工中，都能遇上同路人，讓我們更有理由堅守主所託付的使命，因為在這社關路上我們從不孤單！

展望2026

如何將明光社的異象與使命傳承下去是我們未來三年的重要工作，因為董事會與我已有共識，我將不遲於2028年12月退下來。因此，加強對同工的培訓，讓所有同工在本身負責的範疇可以獨當一面，並與其他範疇的同工及友好機構協作，是我們努力的方向。過去幾年，我們透過與基督教機構協會不同的成員機構交流合作、在暑假期間派同工往友好機構作兩星期的交流學習，以及更多參與研討會和課程，擴闊了眾同工的視野。未來這仍然是我們努力實踐的方向，期望在不同的社關項目能與不同的機構及個人合作。此外，明光社近年擔任香港基督教機構協會的秘書處，亦是希望為眾機構和堂會的加強合作盡一分力。

當然，我們的初心不變，會繼續在中小學推動性教育、傳媒教育和生命教育，目標是突破2025年的四百多場，讓更多年青人有機會在這個資訊氾濫成災、真假難辨的世代，可以有機會聽到與主流價值不同的聲音，為他們可以明辨是非、敢於與別不同打下基礎。

此外，為面對離婚再婚挑戰的家庭提供輔導及再思婚姻的意義，以及繼續關心我們在疫情期間開始接觸的基層家庭，仍然是我們的負擔。在香港和世界充滿異常、價值混亂、倫理道德備受衝擊的年代，我們但願能夠努力活出信仰的真諦，按上帝給我們的良知和感動，在時代的洪流之中做個敢於正常說話的正常人，希望大家能繼續與我們同行。

多年前，電影《春嬌與志明》有一個經典對白引起不少人的共鳴：「一世人流流長，總會愛上幾個人渣」。當初甜甜蜜蜜地開展關係，原來對方並非自己想像那般美好，逐漸發現浪費了多年時間、感情、金錢在一個人渣身上，但要瀟灑地「止蝕」離場，也不是件容易的事。

台灣作家「冒牌生」收集了12個真實的情傷故事。這12個故事也反映出台灣社會的不同面貌：有異性戀，也有同性戀；有進入婚姻的，也有同居關係；有長距離戀愛，也有異國婚姻；有靠交友APP認識的，也有青梅竹馬一同成長的。當中有人真的不幸愛上人渣，也有人只是遇到一個不適合自己的人，但不論遇到的是什麼樣的人，只要投放感情在一段錯誤的關係，都一樣會受到傷害。

作者帶領讀者走進情傷現場，不是要我們沉浸在痛苦中。他在每一個故事後面，都附上深刻的反思與實用的建議，教讀者如何避免遇上錯誤的人，以及如何從傷痛中站起來。他希望告訴讀者——不用為了錯過某些人而感到遺憾，因為上天正在幫你清理關係，讓你把時間與精力留給真正真心對待你的人。

以下引述了書中一些對愛情的看法，相信無論你現在與誰處於什麼關係，都是一些值得我們參考的提醒：

• 不要交往的三種人：

1. 讓你瘋狂掉眼淚的人
2. 明知道你在哭、在生悶氣，卻繼續證明他是對的人
3. 吵架會動手的人

• 決定你價值的人，不是他，而是你自己。
• 用戀愛腦發展事業，用事業腦發展愛情。
• 婚姻不是幸福的捷徑，學習才是你的籌碼。
• 看人不能只看外貌和家世，更要看彼此的價值觀。
• 沒有任何的愛值得你委曲求全。
• 別把對方當成生活重心，要有自己的愛好。
• 愛情這種事情，就是在一邊犯錯一邊學習，直到你遇到了一個願意彼此試錯，彼此包容的對象。
• 原來結束一段感情，不止是和對方分手，還是和過去的自己、被愛過的自己告別。
• 懂得自省是療傷的第一步，但你必須了解，一段關係的結束不是你一個人的錯。
• 有些人的功課是學會愛自己，有些人的功課是學著再愛一次，還有些人的功課是學會放手。

明光社關注離婚與再婚這個議題、以及輔導離婚和打算再婚的人士已多年，有些感慨的是一些教會對相關議題的關注仍然不足，或者覺得這是燙手的山芋而不願意積極面對。其實除了有關教義和教會紀律的問題之外，更重要的是有關生命的問題，根據我們多年服侍的經驗，當中涉及不少甜酸苦辣的故事，當事人經歷的掙扎，往往不足為外人道，雖然未至於個個都對人歡笑背人流淚，但有苦自己知卻並不希奇。本書是一本著重理論與實踐同行的書，除了教導離婚人士如何面對另一段婚姻，避免重蹈覆轍。亦提醒計劃再婚的人士既要先做好個人的預備，也要為雙方的適應作好準備，而其中不能忽略的更是雙方子女面對的挑戰。本書輯錄了不少當事人的小故事，讓讀者可以稍為明白他們的處境。

兩個離婚再婚的人相處已經不容易，若再加上雙方的子女便更加不容易，有時就算大家很想努力做好，但由於一些先入為主的看法，或者大家將問題埋在心內而令對方誤會，結果影響了大家的關係，令人惋惜！離婚是令人傷痛的經歷，但更痛的是我們沒有在錯誤中汲取教訓，希望本書一些專家的提醒、過來人的經驗，可以成為面對離婚再婚困擾人士的一個小小幫助。

若果大家願意更多了解如何為再婚人士進行婚前輔導，可以參加有關的一日訓練，詳情如下：
再婚不再分「基督徒再婚婚前輔導」技巧訓練課程 | 明光社

再婚的甜酸苦辣 歡迎瀏覽及下載

《盧雲的誠與愛：全面了解盧雲》是彭順強博士在閱畢盧雲及其相關書籍後，重新整理而寫成的作品。全書分為四個部分，包括盧雲簡介、著作、整體思想、屬靈觀，是世上第一本既全面，又系統地闡釋盧雲的中文書。此書內容豐富，閱畢後或會對人人所熟悉的盧雲有新的體會。盧雲一生創作的作品超過40本，題材廣闊，確實需要花很多時間才可以完成，然而此書可稱得上是一本盧雲的閱讀手冊，讓不一樣的盧雲呈現在讀者眼前。

書名的「誠與愛」代表著真誠、熱誠、憐憫。盧雲的原創文字貫穿整本書的內容，讓讀者認識盧雲不為人所知的一面，帶讀者從著作中走入盧雲的內心世界，在字裡行間看得見盧雲的性格、思想、背景等。盧雲一生著作很多，題材跨越靈修、心理、社會關懷，讀者群亦各有側重，未必每本都適合所有人。然而，讀完《盧雲的誠與愛：全面了解盧雲》後，你或能看見自己屬於哪一類「盧雲讀者」。它不僅是入門導覽，更是心靈地圖，帶你穿越盧雲四十餘部著作的脈絡。更難得的是，每章結束皆附反思及討論，並提供問題，讓小組可以進行討論或作自我反省，既適合個人靜思，也極便於小組分享。

有不少家長說小孩子難教，也難以與他們互動溝通。筆者猜想家長如果多點聆聽及與小孩子討論，少點說教，也許可以有所幫助。有時當家長們與小孩子或青少年說:「你應該... 如何如何如何... 不可以那樣、那樣、那樣... 」聽多了孩子一來會膩，二來世事發生就不會一定是那個規定模式，當遇上另一個處境，又是否要一樣的回應？

就如，台北「博愛座」（香港也有「關愛座」）事件，於網絡話題性十足。或許這就可以成為家庭晚餐放下手機，一起討論的話題：如還有很多空位，你覺得是否一定要讓座與長者？面對別人無禮對待或欺凌，應該如何面對？又有甚麼方式去面對或處理自己一時的怒火？如換作是你（問問孩子），你會如何處理？為甚麼？...

家長本身可能已有一套道德禮教，應該不應該，但也可以聽聽孩子的看法及背後的原因、價值觀，之後又互相再分享自己的看法、自身經歷，與及可能的後果等。家長真的不要急於一時要孩子必須要認同或跟自己的那一套，但起碼孩子們會知道還可以有其他的想法與考慮點，擴闊其世界及可能性就好。

每天有那麼多本地及世界新聞，與孩子溝通實在有無窮盡的話題呢。

參考資料：

〈「優先席」資格戰：為何華人地區常爆發讓座衝突？〉。《BBC NEWS 中文》。2025年10月3日。

由明光社、AWANA、香港基督少年軍、基甸事工及維護家庭基金好爸爸中心合辦的「褪網2025 –– 親子無手機晚餐」活動及徵文比賽已在8月圓滿結束，活動以「唔碌手機2個鐘 共進晚餐心接通」為主題，邀請親子家庭在晚餐時暫時放下手機，專注於彼此的互動與溝通，共同營造溫馨的家庭氛圍。

此活動有十間學校及主辦機構參與，近百位參與者及其家人一起完成兩小時「褪網」活動，體驗親子無手機晚餐，重拾面對面的交流樂趣。無論是分享一天的點滴、傾聽孩子的故事，還是簡單的閒聊，都讓參與者感受到無手機干擾的晚餐時光，原來可以如此有趣而充實。不僅是對忙碌日常的短暫休憩時光，更提醒我們在數碼時代中，珍惜人與人之間的真實連結。

我們收到數十份參與徵文比賽的文章，當中提及參加者如何與家人一起享受面對面的晚餐時間，也提醒我們在晚餐中可以傾談的內容，例如：

1. ​回味當天發生的趣事或一些特別發現；
2. 猜謎語、說笑話；
3. 討論新聞 – 如天文現象、環保議題；
4. 吃的餸菜是如何烹調的；
5. 回想以往去旅行的經歷；
6. 計劃下一個假期如何充實地度過。

雖然活動已正式完結，然而我們衷心希望能將這份精神延續下去，在日常生活多點放下手機，安排「褪網」時刻，與家人相聚溝通。或許從每週一頓無手機晚餐開始，讓親子關係在沒有螢幕干擾下，變得更加緊密與溫暖。研究顯示，這樣的習慣不僅能提升家庭幸福感，還能幫助孩子發展更好的社交技能和情緒管理能力。

許多人心裡都渴望完美，甚至終其一生追求完美，但現實是世界從不完美，而人為了追求完美往往犧牲了一些本來也很美的事物、或者間接地傷害了他人（特別是自己所愛的人）。正如父母愛子女是十分自然的事，但當父母想為子女打造完美的未來時，卻為他們帶來很大的壓力。而一些夫婦認為有子女才能令人生和婚姻關係完美，不惜使用一些倫理上有爭議、自私的人為方法，例如買精買卵借肚代孕等，罔顧了被當成貨物或寵物的嬰兒將來會對身份感迷惘、以及被人為剝奪在親生父母照顧下成長的基本人權，將自己的完美建築在他人的困苦之上。

做父母的當然想將最好的、最完美的給予子女，但期望愈大壓力愈大，近年香港學童的自殺、抑鬱和不想上學的情況令人關注，與父母的完美夢想背道而馳。其實，有時做父母根本毋須刻意做一些事去影響子女，因為每個人在潛移默化之中就受著原生家庭的影響，這樣說不是要做父母的掉以輕心，而是期望父母知道，要引領子女，就要以身作則，用榜樣而不是外力去催逼子女，讓他們知道怎樣走當行的路，比起甚麼贏在起跑線更重要。

最後，傳統教會對牧者、長執和信徒都有很高的期望，希望大家全然委身、盡心盡性盡意盡力愛神，卻容易忽略了當事人和其家人的需要，變成對家庭不友善，將愛神與愛家人對立起來，將優先次序當成不可並存的選擇題，這是十分可惜的，有時所謂完美不是追求單一事件的極致，而是學會兩全其美，不要本末倒置而已，所謂「物有本末，事有終始，知所先後，則近道矣。」（《禮記．大學》）

你有沒有遇到孩子要求不上學的情況？當孩子揉著太陽穴說：「今天頭有點痛，我想請病假，不上學了。」這句說話有如一個需要解碼的訊號，孩子真的病了？還是孩子不想上學？表面是身體不適的陳述，卻可能隱藏著複雜的情況。若此類情況「不斷發生」，頻率漸增，父母便要提高警覺，以探究孩子不想上學背後的原因，因為這有可能是「拒學」行為的初始徵兆。

拒學的情況自疫情後十分普遍，由伯特利輔導中心出版的《輔聲》，去年也用「學童曠課探射燈」為題作專題探討，當中的文章提到疫情後的校園，很多學生都出現曠課、拒絕上學及不肯回校的情況。有作者提到出現此情況，有機會是跟學童不適應校園生活、功課壓力大、與同學相處有困難及與精神健康狀況有關，例如抑鬱症、焦慮等。孩子提出不想上學只是一個徵兆，家長要及時了解其背後真正的原因，才可以對症下藥。事實上，在疫情期間，很多時候家長都比較謹慎，偶有少許病徵，都會因安全起見而不讓孩子上學，這或許會讓他們以患病作為逃避上學的藉口。

解構「不想上學」背後的訊息

孩子不想上學，父母不應單純以為他們是「懶惰」或「只想玩手機」而責罵他們。這不僅無助於解決問題，更可能關閉溝通大門。家長要嘗試理解孩子在學校遇到的困難，與孩子建立關係，並一起與孩子尋找可行的應對之策。不想上學的成因有很多，而最重要是帶領孩子建立正面的思維。如何幫助孩子建立正面的價值觀，可以參考以下模式。

一、成為孩子的觀察者與傾聽者，試著了解孩子的感受

1. 按下「暫停鍵」： 聽到孩子說：「頭痛不想上學」，先深呼吸，壓下內心的焦慮或惱怒，避免第一時間質問：「你是不是在裝病？」或斷然拒絕：「不行，一定要返學！」
2. 表達關心，開啟對話：溫和、接納地問：「聽起來你很不舒服，頭痛是怎樣的感覺？」、「除了頭痛，還有沒有其他不舒服的地方？」、「最近在學校，有沒有甚麼事讓你感到有點累或有壓力？」從以上的對話，讓孩子感受到父母的關心，而且是關心「人」，並不是關心「不想上學」一事。
3. 接納情緒： 當孩子開始表達自己內心的感受，儘管聽起來不合理，也不要反駁或急於給建議。專注傾聽，讓孩子知道他們的感受被聽見、被認同。
4. 用時間改變思維：每天製造更多親子時間，讓孩子多分享學校點滴和內心感受，透過傾談，嘗試把孩子內心的負面感受轉化，而關係的建立是解決問題的好幫手。

二、成為「希望翻譯員」，轉化負面言語，走向正向思維

中華基督教會基灣小學（愛蝶灣）校長黃靜雯博士在明光社舉辦的一個網上聚會中，教導父母認識正向教育，助孩子建立正面思維，其中一項技巧是由大人（父母）充當「希望翻譯員」一職。她說，當孩子陷入困境時，言語常充滿負面思維（如會說自己「永遠學不會」）。黃博士提出「希望翻譯員」角色，可以將孩子絕望的語言，翻譯成充滿可能性和希望版本的語言。

實戰範例

孩子說：「數學很難，我永遠學不會！」

父母可以透過希望翻譯步驟將負面思維轉化。

第一步：肯定努力。父母可以對孩子說：「我看到你每天都很認真練習。」

第二步：替孩子重建句子。父母可以為孩子重建句子，如說：「『永遠』這個詞聽起來好有趣，我們試著換個詞看看？將『永遠學不會』換成『我暫時學不會』，你的感覺有沒有不一樣？」

第三步：行動與支持。父母可以問孩子需要甚麼具體的支持，如說：「你覺得在『暫時還沒掌握』的階段，哪一類的『幫手』是你最需要呢？是專門對付計算題的『計算超人』？還是擅長解應用題的『應用題忍者』？」

在翻譯的過程，家長不要否定孩子的感受，而是把他們的感受化為正面的訊息，由不可改變的方向，轉化為可改變、可行動的方向，並建立具體目標。黃博士又以搭地鐵作為人生的比喻。乘地鐵時要學懂轉線，即是要調整自己的方法，在轉線的過程中，學童需要指示、尋找資源，讓他們知道對的方向，有時候，他們也會有機會「搭錯車」，但這並不重要，因為人生總有失誤，學童需要學習調整自己，雖然搭錯車會令路途變得長一點，但他們總能到達目的地。她形容一個小孩的抗逆力，就像一棵小樹苗，它需要雨水（挑戰）、陽光（鼓勵）及支架（成人支持），才能長得壯健。

結語

孩子的一句「頭痛不想上學」，是敲響警鐘，亦是開啟深度對話的契機。家長的角色，並不只是解決「不上學」這個問題，而是要成為孩子面對逆境時的「希望翻譯員」與穩固的「支架」，給予他們支持和鼓勵，幫助他們轉化思維、學習應對逆境的技能。

	85%人童年歷虐待　家暴恐傳宗接代
	(東方日報．19-5-2025)

近年社會關注保護兒童，但童年逆境經驗(Adverse Childhood Experiences, ACEs)如虐待、情感忽視及目睹家庭暴力仍普遍。和諧之家調查顯示，85%香港成年人曾經歷至少一種ACEs，44%遭遇四種或以上，常見包括精神虐待（65%）、身體虐待（53%）及情感忽視（52%）。這些創傷易導致跨代暴力，受害者長大後可能不自覺複製不良管教模式。和諧之家建議家長檢視成長經歷，尋求專業協助，學習正向教養，並呼籲政府加強公眾教育及心理支援，幫助家長療癒創傷，打破暴力循環。

不少香港人曾在童年時有不快樂的回憶，成長後出現創傷，這既令人痛惜，也突顯了健康童年對個人成長的重要性。上一代家長可能受當時的社會風氣或自身限制，常以打罵作為育兒方式，認為這是管教的常態。現今社會壓力巨大，家長每天面對繁重的工作、經濟負擔及育兒責任，常常感到筋疲力盡。在管教孩子時，若面對精神壓力或情緒起伏時，家長應先愛惜自己，明白感到無助並不代表無能，並提醒自己需要尋找協助和休息。

現在家長已不再是當年年幼無助的孩子，而是有能力改變現狀、主動求助的成年人。家長應尋找外界的幫助，通過分享與交流，家長會發現許多人也有生活挑戰，原來自己並不孤單，而且從旁人獲得更多經驗及解決方法。社會各界應攜手合作，為下一代創造更健康的童年，終結暴力循環，實現更美好的家庭與社會未來。

香港社會過去的鄰舍關係比較緊密，有些街坊之間的關係親如一家人，鄰居可以彼此關心、互相幫忙。還記得年幼時被母親「藤條炆豬肉」，就會跑到鄰居家中「避難」，我和家人甚至有鄰居的門匙；但不知不覺鄰舍間的聯繫日漸疏遠，許多人甚至連鄰居的姓氏都不知道，更遑論日常的交流與互助。

隨著人口老化，許多獨居長者缺乏家人或社區的支援，一旦在家中發生意外，往往無人察覺，釀成悲劇。早前就有長者倒斃公屋內，被發現時已化為白骨，這揭示了當前社區人際關係的疏離、冷漠。這不僅是個別事件，更是社會人口結構變遷下，人情淡薄的縮影。

要扭轉這種局面，重建鄰舍關係至關重要。親友和鄰舍如能多加接觸，便可以重新點燃社區的溫暖，大家可先從個人層面做起，主動向鄰居問好、參與社區活動，或在節日時分享食物，這些簡單的舉動都能拉近彼此的距離。如果有年長的親友，應定期探訪或致電聯繫，確保他們的身心健康。而在社區層面，政府和非牟利組織可舉辦更多活動，如義工探訪、鄰里聚會或健康檢查，促進居民之間的互動。

鄰舍關係的疏遠並非不可逆轉，只要有人願意付出時間和心力，從點滴做起，社區的溫暖定能重現。守望相助，不僅是傳統美德，更是一種共同責任，若能以這類悲劇為鑑，重燃對親友和鄰居的關愛，那麼生活在繁忙城市裡的人便不會感到那麼孤單。

在舊約聖經的第一卷書，記載了上帝展開的一項工程。創世記一章記載上帝創造萬物，而二章當天地萬物祂都造齊了，到了第7日，上帝造物的工已經完畢，祂就安息了，祂亦賜福給這天為聖日。到了出埃及記二十三章12節，上帝又說：「六日你要做工，第七日要安息，使牛、驢可以歇息，並使你婢女的兒子和寄居的都可以舒暢。」可以見到上帝看重人的休息。在人未犯罪之前，人的工作就是負責看守伊甸園，經文說：「要生養眾多，遍滿地面，治理這地，也要管理海裡的魚、空中的鳥，和地上各樣行動的活物。」從經文可見，工作是上帝給人們的祝福。不過，後來工作就變成了人們的勞動及重擔。

到了19世紀，美國由農業社會轉型為工業社會，工人每天的工作長達12至16小時，還有童工的存在。於是美國的勞工團體在1884年美國發起「三八制」運動（8小時工作／8小時休息／8小時睡眠），並於1886年5月1日發起全國罷工，全美工人要求8小時的工作制度。1889年世界工人運動組織在巴黎舉行第二次國際大會，決議將5月1日定為「國際勞動節」。現時世界上大概有80多個國家將5月1日定為勞動節。

剛離世的教宗方濟各在任內第二道通諭《願祢受讚頌》[1] 中提到每一個受造物都有其價值。第18段提到，由於「人類和地球的改變不斷加快。另一方面，人現今生活及工作的節奏愈見急速，可稱為『迅速化』……急速和不斷的改變未必導向大眾的福祉或人類永續的整體發展。改變是值得人渴望的，但是當它損害世界和大部份人的生活質素時，便成為焦慮的源頭。」

勞動節不僅是世界上的節日，於基督徒而言，更是實踐信仰的重要一環，要我們回到創造的祝福中，要我們生活得更有質素。耶穌是工匠，但祂在辛勞的工作中也與上帝有美好的關係。祝大家勞動節快樂！

警務處於去年2月至11月訪問了約2000名12至16歲的中學生，共獲得1950份有效答案。調查數據顯示超過60%的受訪學童曾遭遇網絡性誘騙，有8.7%受訪學生曾收到成年人向其發出有關性的照片或影片，3.3%曾發送自己涉及性內容的照片或影片；3.7%曾在與網友見面時發生了性接觸。警方呼籲家長及教育工作者攜手合作，培養孩子勇於拒絕危險，為下一代締造安全成長環境。

每個人都渴望被關愛和重視，但真正的關懷不應伴隨著傷害與計算。在網絡時代，「即時關注」雖然能暫時緩解孤獨感，但那些急於索取私密照片、財物的行為，又或者邀約見面的「善意」，往往暗藏危機。我們極需建立年輕一代的批判性思維，教導他們識別「過度熱情」背後的危險信號，比如引導孩子思考：「如果對方真的在乎你，為何要急於突破正常交往的界限？」、「對方取得你的私密照片後，他會說甚麼？」

家長和學校必須給予明確指導：無論線上還是線下，當有人提出涉及身體、個人隱私或金錢的要求時，都必須保持高度警惕並堅決拒絕。同時，要讓孩子清楚地知道「遇到困難時可以信任誰」，為他們列出包括家長、老師和社工在內的可信賴求助對象，讓他們明白尋求幫助不是軟弱的表現，而是保護自己的勇敢行為。

更重要的是，當孩子在現實生活中能夠感受到父母和師長的真誠接納，彼此建立起穩固的情感聯結時，就不容易因為情感空虛而輕信網絡上的甜言蜜語。這種安全感能讓孩子在遇到困惑時主動尋求幫助，而不是獨自陷入危險境地。現代社會的教育應該讓孩子深刻理解到，一個人的價值不在於陌生網友的讚美，而在於真實人際關係中的互相珍惜。

參考資料：

〈六成學童曾遭遇網上性誘識 3.7%見面時有性接觸 警方︰不容忽視〉。《am730》。2025年3月26日。

家是許多人最後的避風港、最重要的支柱，但家同樣可以是許多人的風暴中心、難以擺脫的「緊箍咒」。原生的家庭對於一個人在性格、心理和習慣的形成影響深遠，包括影響他們婚後與配偶的相處、以及養兒育女的方法。因此，認識自己、了解原生家庭的特點，對如何建立自己的家庭、為人配偶及父母應抱持的態度有很大幫助。作為一個永遠不會完美的配偶和家長，不要為配偶和子女定下不切實際的目標，否則只會弄巧反拙，損害彼此的關係。

當然，為人父母並不容易，面對深受互聯網和手機影響、以及在性解放與LGBTQ（男女同性戀、雙性戀、跨性別及酷兒）文化主導下成長的新一代，跟父母成長時的社會環境有很大差異，當彼此出現分歧，要謹記作為父母是一個終身學習的過程，愛之深、「學」之切；今期《燭光》希望可以為大家帶來一些啟迪、分享一些心得。而作為信徒，除了學會相處之道，更重要是明白上帝對婚姻和家庭的心意，明白一些有關婚姻和家庭的規範和設計，不是為了限制人的自由、而是為了守護我們的婚姻和家庭，不會那麼容易受外界的風暴和挑戰所侵害。

當社會上不斷有聲音要改變一男一女、一夫一妻的婚姻制度，甚至將生兒育女當成像領養寵物，可挑選優良基因，只看重成年人的喜好和慾望的時候，捍衛美善的婚姻和家庭制度來得更為重要，必須讓人明白婚姻又豈只涉及個人的權益與福利，這不只是宗教信念，而是會對兩性關係、兒童福祉甚至社會制度帶來深遠影響。當LGBTQ的文化傳播愈來愈快，教會群體亦無可避免受到衝擊，如何做到接納人而不認同錯誤的倫理觀，是教會的當務之急。

志明在三兄弟中排行最大，父親經營零食的批發生意，需要經常到海外與供應商傾談合作及取得產品分銷權，由於父親經常不在家，以致和三個孩子的關係較為疏離，在志明的記憶中，父親很少抱他們，只會偶然間關心他們是否夠錢用。媽媽由於要照顧三個孩子，精神壓力很大，情緒不穩，經常以打罵的方式管教他們三兄弟。家人間欠缺親密互動，如擁抱及對家人的關心問候，令他們習慣了不會表達情感的需要，生活就這樣平靜地過去。

轉眼間，志明亦長大及成家立室，只是婚後幾年，太太總是覺得他不夠愛她，志明覺得很冤枉，他明明很愛太太，將每月的薪金交給太太，志明不明白為何太太仍不滿意。志明的太太來自一個很溫馨的基督教家庭，她是長女，有一個妹妹，家人間事無大小都會分享，早上見面會說早晨，睡前會說晚安，家庭氣氛總是熱熱鬧鬧，大家有說有笑的，當初志明也是被太太的家庭氣氛所吸引，希望婚後自己的家庭也是這樣。可惜，事與願違，他期望的溫馨家庭沒有出現，反而是經常遭到太太投訴，覺得他對她的需要漠不關心，有衝突時又不肯面對，一直逃避，有時甚至一走了之。太太期望志明能像她的原生家庭般，凡事都有商有量，有甚麼便說出來，夫婦二人一起尋找解決問題的辦法。

原生家庭與情感親密關係的建立

志明無法滿足太太的情感需要及逃避衝突的做法，很可能是受到他的原生家庭所影響，在缺乏親密連結的家庭成長，令他根本不懂得如何去表達愛；心理學研究顯示，在四種家庭成長的孩子，長大後會缺乏表達及建立親密感的能力。

第一種：缺乏穩定的生活及經常轉換主要照顧者

0至6歲是建立個人安全感的重要時期，如果這段時期，父母總是不在孩子身邊，並將他交給爺爺嫲嫲、公公婆婆、親戚、鄰居或傭人照顧，由於經常轉換主要照顧者，孩子剛與照顧者建立關係後，很快又要面對分離，然後再適應新的照顧者，這種不穩定的關係，令他的情感及依賴需要無法得到滿足，這樣的孩子會感到自己是不被愛、不被重視及沒有價值的，亦對未來充滿焦慮，欠缺安全感，無法和人建立穩定的親密關係，以致他長大後也不懂得如何與人建立親密感。

第二種：需要及感受長期被忽略

孩子在成長的過程中，會有很多問題及需要，例如向父母說晚上不敢睡，擔心有賊人，有些父母會覺得孩子的擔心毫無理由，所以不予理會，只叫他不要擔心快去睡，明天才有精神應付考試等等。又例如孩子在學校被欺凌感到很難受，孩子告訴父母，父母只覺得這是小孩子間的小矛盾，沒有甚麼大不了而不予理會，更告訴孩子做人要勇敢些，不要因這些小事而哭哭啼啼，甚至有些父母會反過來指責孩子，覺得是他做錯事才會被欺凌，否則為甚麼其他同學都沒有被欺負。孩子如在這樣的環境下成長，他的需要及感受會長期得不到回應，漸漸地，他便不再將需要和感受說出來，避免失望，和父母的關係也不會親密，長大後也不懂得如何培養親密關係。

第三種：父母的情緒不穩定

父母情緒穩定才能給孩子安全感，孩子知道做甚麼事會有甚麼後果，例如，讀書成績好，父母便會開心，會獎勵他可以看電視一小時，他搗蛋，父母便會生氣，他有可能被罵或被罰，一切都是可預計的。但是，對於情緒不穩定的父母，他們的情緒及行為是無法預計的，這一分鐘情緒穩定，下一分鐘卻無故勃然大怒，覺得家裡的問題都是因孩子而起，用很負面的說話罵孩子，說他是「掃帚星」、「陀衰家」，將孩子貶得一文不值，這使孩子無所適從，不知道自己做錯了甚麼？哪些行為惹怒了父母？每日都戰戰兢兢地惶恐度日，他會盡量逃避衝突，即使與父母有衝突，為免進一步激怒父母，也會盡量息事寧人，逃得遠遠的，由於要避開父母的情緒而長期避開父母，他與父母的關係變得疏離，更不可能與父母建立親密關係。

第四種：父母有暴力傾向

有些父母受某些觀念影響，如「玉不琢不成器」及「棒下出孝子」，認為用打罵的方式管教孩子，是為他好，於是，孩子稍有出錯，便會或打或罵，在這樣管教下成長的孩子，因為擔心被責打，所以很害怕犯錯，他會盡量滿足父母的期望及要求，對自己的需要則有所忽略。有些被父母長期虐打的孩子，為了生存，會對痛楚的感覺及感受變得麻木，只要一接觸到情感及感受，他便覺得很痛苦，因為原本應該愛他及保護他的父母，卻是傷害他最深的人。這些孩子長大後，會變得缺乏同理心，在婚姻關係中亦很難滿足配偶的情感需要，他缺乏情感的接收及給予能力。

擺脫原生家庭影響，重塑幸福婚姻

透過認識我們的原生家庭，可以對我們的性格及做事方式，如面對衝突時的回應，有更深了解，從而作出改變，不再容讓原生家庭的過去，影響我們的未來。志明與太太的原生家庭氣氛很不同，一個冷漠，一個溫馨，夫妻性格不同以致互相吸引，結為夫妻。一對夫妻在很多事情上的差異，可以是幸福，亦可以是不幸，要看你是聚焦在分歧帶來的衝突抑或分歧帶來的成長；兩人的不同之處可以豐富個人的思考向度，帶來成長及進步，但亦可以帶來矛盾衝突，全在乎你怎樣看待。志明面對衝突時，一直逃避，避而不談，這很可能是害怕觸碰他的情感陷阱或情緒按鈕，他擔心無法處理狀況會令自己顯得無能，他討厭無能的自己，因此無法面對，並選擇一走了之、冷對待、淡化、淡忘，以為經過一段時間後就可以忘記跟太太的衝突。經過輔導後，志明明白到衝突事件是不會被忘記的，這些長年累月積壓下來的問題不去處理，會嚴重破壞夫妻關係，使彼此的關係變得疏離冷淡，沒有溫度，若加上外來的試探引誘，這段婚姻恐怕要走到盡頭了。因此，志明在輔導員的幫助下，學習面對衝突及表達自己的感受。作為基督徒的他們，可以從聖經以弗所書四章26至27節「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步」的教導中學習，明白到衝突令夫妻間產生憤怒的情緒，這是人之常情並非犯罪的表現，但若不斷累積怒氣及不饒恕，便會令魔鬼有機可乘，破壞他們的婚姻關係令愛侶變成怨偶，因此，他們遇到衝突時，會先了解衝突的原因並盡快處理，尋求修復關係的和解之法，重建親密的婚姻關係。

在美國，總統特朗普再次上台後，他的一些處事手法確實叫人不敢恭維，但無疑他上台後，一些價值觀得以撥亂反正，他先令聯邦政府機構只提供男或女的性別選項，又停止簽發性別中立「X」選項的護照，及限制19歲以下的兒童及青少年接受性別轉換的治療。然而，在當地竟然有教會對以上的政策表達批評與攻擊。在香港，立法會早前討論並通過一項名為「守護本港一夫一妻、一男一女的婚姻制度」議案。有人會疑問「一夫一妻、一男一女」的婚制不是在香港一直存在嗎？為何還要討論及通過這樣的議案？此文不會敘述爭議的內容及背景，讀者可以自行翻查資料。然而這些爭議的背後，其實正反映當代價值觀已在不知不覺中被動搖及變質。對基督徒而言，我們應回到聖經去尋找婚姻及家庭的本質。

從創世看婚姻的起源

創世記二章18節記載，上帝在創造亞當後感到：「那人獨居不好」，遂以亞當的肋骨造夏娃作為「幫助者」。上帝這樣做，並非只為解決孤獨問題，而是要見證婚姻是上帝主動賦予人類的恩典設計。當亞當第一次見到夏娃，便稱她為：「骨中的骨，肉中的肉」（創二23），這顯示夫妻關係的本質是「二人成為一體」（創二24），而一男一女是上帝自創世以來建構夫妻關係的獨一設計，這樣的組合才能成為完美及真正的「一體」。

從聖經看婚姻家庭的特質

閱讀聖經可以讓人了解婚姻與家庭的特質：家庭是由血脈相連的成員組成，救恩與信仰可以透過家庭傳承下去，神所設立的婚姻是以一夫一妻作為基礎，一位家庭成員對上帝的信心，可以令其他家庭成員獲拯救，以及夫妻之間應彼此相愛，二人可互補對方不足。

家庭成員間血脈相連
上帝賜福人類「生養眾多，遍滿地面，治理這地」（創一28），此使命是要透過一夫一妻、一男一女的婚姻家庭才可以實現。生育不僅是繁衍後代，更有「教養」的責任，以培育兒女活出上帝的形象，才可以代代相傳去治理大地（申六6-7）。當我們閱讀聖經家譜時，雖然會覺得有點冗長和沉悶，但它卻包含了重要的訊息：家庭是傳遞救恩、信仰的載體，上帝透過家庭血脈實現救贖，從救恩的歷史可見，上帝先呼召亞伯拉罕，然後以撒，以撒又生雅各，雅各生的12個兒子成為了以色列民族的12支派，最後由以色列開始繼續傳揚救恩，全部都是一代接著一代，血脈相連地發生。

一夫一妻是上帝恩典設計
聖經明確以「造男造女」（創一27）一夫一妻作為婚姻基礎。舊約中如亞伯拉罕、雅各，他們雖然都是一夫多妻的案例，但上帝只會按「原初設計」，即一夫一妻作為家譜的延續，家譜中只會承認一個妻子的後代。上帝創造亞當、夏娃作為一夫一妻的典範，後來上帝降下洪水滅世，希望世界從新再開始，當時的新世界也是僅存「一夫一妻」的家庭（創七7），就是挪亞與其妻子，三個兒子與他們妻子的家庭。

救恩以家庭作單位
聖經的記載，救恩是以家庭作為單位的，聖經不乏「一人信主，全家得救」的例子，如上帝因為挪亞的義，他的全家都可以因信進入方舟（創七1），聖經中並沒有提到他的妻子、兒子及媳婦是否義人，就是因為挪亞的義，他的一家八口都可以進入方舟，可見上帝著重家庭，而上帝只會承認挪亞的唯一妻子、兒子及媳婦作為家庭單位裡的成員。

活出基督的家庭
以弗所書五章22節及25節分別說：「你們作妻子的，當順服自己的丈夫」、「你們作丈夫的，要愛你們的妻子」，經文道出夫妻關係的更深一層意義，就是彼此要相親相愛，互補成全，以至可以活出基督的樣式。丈夫是妻子的頭，上帝一早已定了男、女在家庭的位置與規律，不容許顛倒混亂。當人們見到丈夫與妻子相親相愛的樣式，就可以將榮耀歸於上帝。家庭是上帝喜悅的，耶穌的第一個神蹟就是在婚禮中發生，當天耶穌出席一男一女的婚宴，並把水變酒，以象徵上帝對這個家庭的祝福。

總結

男人和女人都有上帝的形象，因為上帝造男亦造女。一個家庭若只有男性的角色，子女會缺乏女性角色作模範；相反若家庭只有女性的角色，子女亦會失去學習男性角色的機會。Katy Faust的父母在她10歲時離婚，母親後來愛上女人，她在書中道出在兩個女人組成的家庭中成長的感受，及與父母一起生活的重要性，父、母的角色缺一不可。Faust稱：「在母親身上，我學習到能夠看到問題的各個方面，並同情他人，故此在解決衝突時，我會受母親影響而看到每個人的觀點並理解每個人的掙扎。在父親身上，我學習到信心，當我走進一個眾多男人的房間，我能堅定地與他們握手，並直視他們的眼睛。」雖然父母積極參與，令Faust在父母身上都繼承了美好特質，但她不諱言，父母離異對孩子來說是可怕的事情，她和媽媽關係密切，但亦只能視媽媽的同性伴侶為朋友。故此，男、女的形象都是上帝所賜，家庭中必須具有這兩個形象才算是合一、完整的家庭。面對多元婚姻定義的衝擊，我們應著重聖經的根基與教導：婚姻是上帝所設立，不可因社會制度變遷、個人喜好而更改。我們要堅守上帝從創世所設的家庭規律：一夫一妻、一男一女、一生一世。

2024年12月至2025年1月，在基金項目的贊助下，明光社在馬灣活動中心舉辦了四場親子戶外探索活動，並邀請了香港基督少年軍臻訓中心的教練，帶領基層家庭成員參與親子歷奇及繩網活動，有近40組家庭參與活動，每組由親子二人組成，讓他們一起接受挑戰。

活動分為兩部份，第一部份是熱身小挑戰。教練安排了一系列任務，讓各組家長和孩子們體會親子間的互動。過程中，父母跟孩子互相合作，彼此觀察，並學習尊重和欣賞對方。

活動第二部份是高空繩網大挑戰，親子二人需同心合力才能攀上繩網的高處。在教練指示下，各參加者嘗試突破自己，也學習支持和鼓勵身邊的家人。完成挑戰後，各人都由衷地欣賞家人的堅毅和勇敢，也為共同創造這次難忘經歷而感到非常滿足。

在場有位媽媽起初遙望繩網時已十分害怕，但當開始攀爬繩網時，兒子的膽怯反而激發了她的決心，她願意為兒子克服恐懼，成為他的示範和保護，引領他完成這「艱巨的任務」。又有位10歲的男生，在家人的扶持下，勇敢地爬到繩網的最高點。完成後他感到手很痛，但能看到更遠、更美的風景，令他感到非常驚喜和值得。另外，有位個子不高的女孩，最初給自己訂下了一個不高的目標，但當她到達了目標位置，發現只要爸爸在身邊，她就有勇氣在繩網上爬得更高，結果她跟爸爸再往上進發。

家人的欣賞和支持對孩子成長十分重要，在面對困難時它們能給予孩子力量，叫他們敢於克服恐懼、勇往直前。是次活動是個難得的同行經歷，提升了親子關係和孩子的抗逆力，也鼓勵家長們繼續努力，以愛去建立孩子。

原生家庭像DNA，無形地影響著婚姻

原生家庭是指每個人自小長大的家庭，當中包括父母及兄弟姊妹，在一些三代同堂的家庭，更包括祖父母。每一個家庭都有其獨特的運作模式，包括明言或潛藏的規則、價值取向、生活習慣、角色、責任、權力分佈、溝通、情緒表達、衝突處理及傳遞愛意等方式，每一個家庭成員均受到以上模式所塑造。俗語有云 :「有其父必有其子」，每個人的性格、思想、行為和態度都或多或少帶有父母（原生家庭）的影子，它們就好像我們的遺傳基因（DNA）。原生家庭的影響在兩個人結婚後會更明顯地浮現出來，筆者在輔導的過程之中曾遇到不少這樣的個案。

例如有一位來自幸福家庭的女士，她與原生家庭的家人，包括父母、祖父母、兩個哥哥及一個妹妹的關係都很好，家人會互相幫助，即使有衝突也會拿出來討論，尋求解決辦法及和好，很珍惜家人間的親情，每逢節日或家人生日，都會一起食飯慶祝，在這樣的環境下長大的她很有自信及性格樂觀。她的丈夫卻相反，丈夫的原生家庭，爸爸有賭博的問題，媽媽情緒不穩定，經常無故打罵他們兩兄弟，爸爸沉默寡言，基本上不大理會他們，不會打他們兩兄弟，但亦不會阻止媽媽打他們，因爸爸覺得媽媽打孩子都是為了教好他們，而爸爸媽媽亦經常因為錢銀問題爭吵，兩兄弟每天都是戰戰兢兢地生活，有甚麼需要都不敢說出來，生怕說錯話或做錯事而惹來媽媽一頓毒打。丈夫在這種環境下成長，性格變得孤僻及沉靜，為人亦較為悲觀，除了和弟弟的關係比較好外，一家人的關係都是較為疏離。

他們兩人因為性格的不同而互相吸引，他們結為夫婦，婚後這些原生家庭的影響慢慢地浮現出來，造成彼此的關係疏離及隔膜。妻子有感丈夫遇到問題時不會和她商量，凡事都自己決定，不像她的原生家庭那般凡事大家有商有量，當兩人發生衝突時，丈夫多數會選擇沉默及逃避，不肯正面解決問題，她經常要猜測丈夫的想法，令她感到很累及沮喪，加上丈夫為人敏感及情緒化，令她感到很難與他有效溝通，她很渴望丈夫能像她的爸爸對待媽媽那樣，主動關心她及表達對她的愛意，生日時會主動安排慶祝活動，而不是像現在這般，需要她提醒丈夫才記得她的生日，還要自己訂位才能一起到餐廳食飯慶祝，漸漸地她對這段婚姻感到失望，萌生離婚的念頭。丈夫卻覺得他們的婚姻很好，沒有問題，很少吵鬧，他自覺自己是一個有責任感和顧家的丈夫，比起他父母的婚姻好千萬倍，直至太太提出離婚，他才如夢初醒，驚覺原來他和太太對婚姻生活的期望有著這麼大的差距，而這些差距都是無形中受到大家的原生家庭的影響而不自知。

原生家庭像未剪的臍帶，造成有形的影響

有時原生家庭亦會直接影響一段婚姻，這是由於夫婦雙方或其中一方仍未在心理上或情感上離開父母，對父母仍有很強的情感依賴，他們的關係就好像未剪斷臍帶的孩子和母親的關係，一切需要仍要靠母親供給，這就是所謂的「媽寶」。這類人在生活各方面仍未能獨立做決定，仍好像結婚前，凡事尋求父母的意見，當配偶的意見與父母的意見不同，本來應尊重配偶的意見，但媽寶卻仍好像婚前一樣對父母的意見言聽計從，覺得父母不會害自己，都是為他們好；長此以往，配偶會感到自己的地位每每不及丈夫或妻子的父母，心中覺得不忿及不公平。其中一個個案是，丈夫的父母希望他們婚後可以住近父母方便互相照顧，妻子希望可以搬去校網較好及較近工作地點的地區，丈夫最後決定於父母居住的屋苑購買一個兩房單位，父母亦拿出50萬元借給他們作為樓宇首期，妻子並不同意，覺得丈夫的決定非常不尊重她，她在丈夫心目中的地位也很低，加上她不能決定居住地點但卻要協助供樓，覺得很委屈，丈夫卻覺得太太斤斤計較，不懂感恩，這件事在他們的婚姻埋下了怨恨的種子。隨著時間的過去，丈夫凡事聽從父母忽略太太意見的做法，最終令太太無法忍受，要求離婚，她覺得丈夫的父母就好像他們婚姻中的第三者，處處介入他們的婚姻生活，令她成為這段婚姻中多餘的人。

舊約聖經創世記二章24節提到「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」，同樣的經文在新約聖經馬太福音十九章4至5節也在耶穌回應法利賽人有關休妻的提問時被引用，「耶穌回答說：『那起初造人的，是造男造女，並且說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」這經你們沒有念過嗎？』」可見，夫妻二人在婚後要脫離父母，過獨立的生活。這並不是說婚後不需要理會父母，而是優先次序的問題，配偶的意見應先於父母的意見，這樣，夫婦才能同心經營這個新家庭。而作為父母的，當子女已成年並已成家立室，便要懂得放手，與子女建立一條清晰的界線，除非子女主動提出需要幫忙，否則，應盡量避免干預他們的生活，容讓他們可以真正的獨立。

家庭應該是子女的溫室，奈何在有意無意之間，不少家庭帶給子女的卻是傷痛經歷，這些負面經歷伴隨孩子成長，有可能影響他們日後的人際關係，甚至出現精神或心理障礙。為了不讓童年期的負面經歷蠶食人生，我們該如何幫助自己，又如何成為其他受傷之人的同行者？明光社於2024年11月6日下午舉辦了網上專題講座：「如何處理家庭留下的創傷？」，並邀請了建道神學院輔導系副教授劉佩婷博士擔任嘉賓，講解如何妥善處理心中的傷口。

若在原生家庭經歷了一些心靈的創傷，這可能會永遠存在的，劉博士建議有這樣經歷的人可以寫日記，既可抒發自己的感受，又可以自我安慰。事實上，這些難以啟齒的經歷，不是人人聽後都懂得去回應。她以自己為例，她曾在童年時有不快的經歷，也嘗試與朋友分享，但對方有心無力，聽一些又不聽一些，最終未能掌握整個故事。長大後，她發現自己也可以幫助自己，自己的故事不用向其他人交代，而且還可以在日記內鬧父母，抒發情感。在整個過程中，她一邊寫日記，一邊發現對自己的認識加深了，原來自己的內心除了對父母有憤怒外，更加還有傷心。當然，朋友是必須要有的，但他們不是輔導員，她稱：「朋友的存在證明你是正常人。」因為在家人面前，或會有很多不平等的關係、地位和權力的比較，有些人還需要長期與父母保持距離。然而當與朋友在一起，卻沒有這種扭曲的關係，這會令人有一種做回正常人的感覺。

劉博士建議，用新的角度去看自己的成長經歷。若小時候曾被父母責打、精神虐待，我們不要責怪父母，而是認定我們有責任去重整自己的傷痕。人在成長中，忠誠是十分重要。在小時候，父母是人效忠的對象，但去到某個年紀，就要重整效忠的對象，這個人可能會是你的丈夫、家庭，故此人與父母的關係是短暫的，就如聖經所說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」。我們長大後，忠誠的對象應是上帝。父母也是人，他們都是有限，會令人失望的，所以，我們要重新調整方向，回到上帝那裡。信徒或會有不幸福的成長經歷，惟有透過上帝的介入，才可以轉化，令它成為一個有力的見證。

在內地，出現了房價暴跌、西方脫鈎撤資、商店工廠倒閉如潮、地方銀行倒閉、民眾不敢消費等情況。名校大學生畢業可能要面臨失業、底層民眾更有機會經歷無工可打，睡大街，挨餓受凍、一些人走投無路，選擇了輕生，亦一些想法極端的人報復社會——傷害無辜者，類似的情況在內地一些城鄉，正在上演中……

以上的描述並非危言聳聽，只是在新聞較少會看到這類報道，如：珠海有人開車撞傷途人、[1] 河南銀行存戶的存款無法取款等，[2] 但只要嘗試在YouTube搜索：「#中國現狀」、「#中國經濟」、「#中國百姓」等字眼，就能見到一些相關影片。此外，眼見為實，筆者亦於早前親身走訪深圳龍華汽車站（外來務工人員的集散地）和東莞等地，親眼見證蕭條下底層人的困苦、流離。

據筆者了解，中國當前的經濟危機恐怕不只是週期性的，更是結構性的——西方的主動脫鈎：減少從中國進口商品、加關稅、各種貿易制裁、高科技封鎖、外資撤離對中國商業及工廠的投資……與此同時，美國總統當選人特朗普與新委任對華強硬的班子，未來恐推出更多對華的「狠招」。上述種種，都使因疫情經歷了三年封控，正值寒冬的中國經濟雪上加霜。這些對於當下大多數百姓的影響大致可分為：

1. 負資產：於2017至2018年在高位買入房地產的人們，他們原本的身份是：老闆、高薪階層、中產、打工人……而他們現在的身份卻是：破產／債台高築的老闆、失業大軍或收入大不如前者。當北上廣深一線城市的房價大跌，加上經濟不景、失業，減薪潮，這些人背負著巨額的負債卻又無力供樓。當中不乏上有老下有小的中年人，他們的壓力可想而知！

2. 失業大軍：面對如此嚴峻的經濟寒冬，有人面臨一工難求的窘境。隨之而來的現象是，一份很普通的基層職位卻迎來成千上萬的求職者，當中不乏高學歷、高質素的人才。不單商業、工業，更有醫院、學校倒閉或出現拖欠薪金的情況。

3. 畢業即失業的大學生：根據資料，中國今年的大學畢業生有1170萬人，預計2025年畢業的大學生有1222萬人。面對當前的環境，許多畢業生表示：找工作實在太難了！他們當中不乏名牌大學的學士、碩士。有網媒曾報道，外賣、快遞員中，學歷在大專至碩士的有15%。由於缺乏全國性的統計，此數據是否被準確，筆者不知道，但大學生就業有多難？從近日國家多部門大力推動高校畢業生進入家政行業的報道就可見一斑。[3]

4. 每日為生活疲於奔命的低薪人群：早在2021年4月，北京市人社局勞動關係處副處長王林就曾體驗過一天的送外賣生活。[4] 結果，他疲於奔命的做滿12小時，才賺到41元！三年後的今天，當更多失業大軍加入外賣行業，以致外賣員人數飽和、定單卻愈來愈少……而這些參與者們，其中不乏是肩負著供養家中老小的頂樑柱，他們不顧風雨、不問自己溫飽、倦乏還是受傷，只求在有限的時間裡搶到並拼命送出更多供養家人訂單。他們當中會出現過勞猝死的「單王」，也有愈來愈多帶著自己幼小子女一起為生計而奔跑的父母。

5. 底層「討活路」的日結工們：在中國各大、中城市的臨時工勞務市場，每天凌晨4點鐘就已經人頭湧湧。他們在等，等待一個希望，就是今天有人肯顧他們打工。偶爾會有一輛車駛過，裡面開出150、120元一天（通常是做滿12小時才有工資），只招幾個名額，於是一大堆人簇擁而上，爭取這難得的機會。他們的大多數從天未亮就開始等，等到天亮，等到中午，等到下午，再等到天黑，最終卻空手而回。他們當中有許多是中年或以上，近乎被社會淘汰的人。沒有收入，今天怎麼辦？明日會否有人請他們？如果這是不肯定的事，那麼比較能肯定的，就是要忍饑挨餓、露宿街頭。隨著天氣進入寒冬，會否路有凍死骨？

6. 不被看見的：如果上述是可以被鏡頭記錄的，那麼，恐怕還有很多不被看見的——失去雙親的孩子、老無所依的老人、山區的留守兒童……他們的困苦、需要又有誰知？有誰施以援手？

還有更多問題：

1. 食品安全問題：內地市場上到處是「科技與狠活」，[5] 不單有假牛羊肉，還有假雞蛋、假麵粉、假大米、問題食用油、各種致癌的食物添加劑等等。

2. 各種低成本致癌服裝產品

3. 層出不窮，各種新型的騙案

4. 嚴重的老齡化、低出生率與社會保障問題

不同地方的百姓的困境可能還有不少，只能描述至此。閱讀至此，如果你心中對苦難的百姓有一分觸動，請轉發給身邊關心國內情況的肢體，讓我們一齊為患難中的百姓代禱，並思考我們可以為他們做甚麼？

「王要回答說：『我實在告訴你們：這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。』」（太二十五章40節）